J+360 : UN COEUR DE SHADOCK, DEUX PIEDS NICKELES, 30 PAIRES DE CHAUSSURES
Certains de mes organes sont en surchauffe : les pieds, la bouche, les doigts sur le clavier. Le cerveau fait ce qu’il peut. Beaucoup de matière à réflexion, de moins en moins de neurones. Il rame mais il s’affaire quand même. Quasiment exclusivement occupé de politique, il tente de fourbir des arguments, d’aiguiser des idées pour les planter au cœur de ceux qu’elle a cessé d’intéresser.
Tiens, mon cœur, justement, parlons-en. Voici un bel organe, tout rose, de taille raisonnable, qui a déjà servi certes, mais il y a longtemps, et qui pompe encore avec régularité. Un beau cœur de cinquantenaire quasiment neuf, prématurément mis au chômage. Allez hop ! A Pôle Emploi ! Notre époque et notre monde n’aiment pas les vieux. La preuve, elles les ont rebaptisés « Seniors ». Sans doute parce que la rime en « OR », ça fait plus riche.
Que faire avec un vieux cœur de Shadock qui ne sait que pomper, pomper, pomper ? L’habiller de vêtements à la mode dans le but de lui donner un air jeune ? Un vieux cœur en mini-jupe, ça ne fait pas sérieux. Peut-être devrais-je me promener avec mes belles radio du thorax, et les montrer le soir dans les bars et dans la rue, à tous ces hommes que je croise. « Regardez : là, c’est mon cœur. Il est beau, non ? Voyez ma valvule sigmoïde. N’est-elle pas dans un parfait état ? Et ma valvule tricuspide... En avez-vous déjà observé d’aussi bien conservées ? Quant à mes ventricules, je vous garantis qu’ils propulsent mon sang avec une énergie des plus juvéniles. Tenez, dès que l’UMP ouvre la bouche, je vous jure qu’ils fonctionnent à plein rendement ».
Que faire lorsqu’on ne connaît rien au marketing et à la publicité ? Je ne sais pas comment bien montrer mon cœur. Je ne connais que la chirurgie. Et c’est un peu trop radical.
Alors pour m’occuper, comme je ne sais pas comment utiliser cet organe, je m’occupe de mes pieds. J’en ai deux. Ils fonctionnent très bien. Je leur fais faire de l’exercice régulièrement. Ils sont particulièrement performants dans les manifs. Ca tombe bien : il y en a trois prochainement. Une le 14 février devant l’Assemblée Nationale contre le projet de TVA, une le 21 contre l’adoption du nouveau traité européen voulant constitutionnaliser l’austérité et l'économie libérale, et une le 29 à l’appel de la Confédération Européenne des Syndicats. Ça, c’est pour les occuper sérieusement, de manière militante. De manière plus futile, je les accessoirise. Puisque l’amour ne vient pas du centre, peut-être viendra-t-il des extrémités. J’accumoncèle les paires de souliers à défaut de pouvoir collectionner les histoires d’amour ! On pourrait appeler ça « Le syndrome de Cendrillon ». Et si je laissais la moitié d’une paire de Doc Martens derrière moi, dans une manif ? Ça c’est une idée ! Peut-être qu’un Prince Militant la récupérera et la fera essayer à toutes les manifestantes.... Et comme il n’y a que moi qui porte des Doc argentées de taille 40, j’ai de bonnes raisons d’espérer.
Allez. Je vous quitte avec une bien bonne, proférée par Eva Mendes, actrice américaine : « Mes fesses méritent un oscar ».
Et avec ça cette magnifique ringardise ! A mon avis, ça fait longtemps que vous ne l'avez pas écoutée :