J+203 : Cher Père-Noël
Première arrivée, première servie. Contrairement à la période des soldes, où l’on fait les meilleures affaires à la fin, j’ai jugé qu’il valait mieux que je m’y prenne le plus tôt possible cette année pour faire ma demande au Père-Noël. On n’est jamais trop prudents. Si ma lettre arrive en plein embouteillage de courriers au mois de décembre, elle se perdra dans les demandes de PSP, de game-boy, de Barbie, de mécanos en Lego. Surchargé de boulot, énervé, le Père-Noël, qui n’échappe pas aux règles impitoyables du monde capitaliste, se verra contraint de sous-traiter une partie du courrier dont il ne pourra se charger personnellement à des lutins travaillant dans un call center délocalisé sur une autre planète. Et ma demande de cadeau ne sera pas étudiée avec toute l’attention qu’elle requiert.
Tandis que si je m’y prends maintenant, si je prends le temps de bien expliquer ce que je veux, ce sera le Père-Noël en personne qui traitera ma demande. Assis confortablement dans son fauteuil préféré, les pieds sur un pouf en peau de caribou, devant un bon feu de bois de mélèze, la Mère-Noël lui ayant préparé de bonnes brioches aux raisins et un thé aux trois menthes agrémenté de Génépi (ben oui, chez les Noël, où le féminisme n’est pas encore entré, les rôles domestiques sont toujours très stéréotypés), la main caressant le dos de son renne préféré allongé sur le tapis du salon brodé de branches de houx par la Mère-Noël, il prendra connaissance du contenu de ma lettre en toute quiétude et la considérera je l’espère avec la plus grande attention. Voici ce que je vais lui demander :
Cher Père-Noël,
Cette année, j’ai essayé d’être sage. Mais soyons honnête, on ne ment pas au Père-Noël, je n’y suis pas tout à fait arrivée. Mais j’essaie. J’essaie vraiment. J’essaie de dépenser moins d’argent, d'en gagner plus, j’ai trouvé un deuxième boulot de barman, j’ai laissé tombé le prince tout-pourri que je m’étais trouvé dans un bistro près du cimetière, j’essaie de faire du sport et de manger mes 5 fruits et mes 5 légumes par jour. Mais en ce qui concerne les fruits et les légumes : c’est dur ! Car je préfère le salami et le Roquefort. Je me bagarre pourtant pour avoir une vie plus saine. J’essaie d’avoir une hygiène de vie mais je dois avouer que mon hygiène sexuelle est quelque peu négligée.
En considération de tous ces efforts, cher Père-Noël, j’aimerais bien cette année que tu places au pied de mon sapin un très bon amoureux. L’immeuble de la cité dans laquelle j’habite vient d’être rénové. Construit en 1985, il ne comporte aucune cheminée. Mais il y a des balcons flambant-neufs, tout en métal et en verre, par dessus lesquels tu pourras passer aisément. Tu feras attention de ne pas casser les plantes et les fleurs qui y sommeilleront durant l’hiver, et que j’ai eu bien du mal à faire pousser.
Si je te demande un amoureux, c’est parce que j’en ai besoin. Les derniers n’étaient pas de très bonne qualité et je les ai usés un peu vite. J’ai été obligée de les jeter. Là, j’aimerais bien que tu m’en apportes un relativement neuf, dans les 45-50 ans, pas marié car je n’aime pas partager mes amoureux, et surtout qui n’aimera que moi, et me chérira, et m’adorera, et m’aidera à repeindre mon couloir et saura planter des vis et des clous tout en maîtrisant les grands questions intellectuelles ainsi que la langue française. Si en plus il n’était pas trop moche, et qu'il avait un kiki de taille raisonnable, ça serait un plus. Ta hotte n’étant pas faite sur mesure je sais, tu pourras m’en apporter un pas trop grand avec un kiki de taille n° 5, de toutes façons ma copine MP m’ayant fait remarquer que je n’aime que les petits, il pourra ne mesurer que 1,70 mètre, ça ira très bien (l'amoureux, pas le kiki).
J’aimerais bien en plus qu’il soit propre, qu’il ne ronfle pas et ne picole pas trop, qu’il ne prenne pas de drogue, et si en plus il a un Perfecto noir et une moto et qu’il connaisse toutes les fables de la Fontaine par cœur, ou Verlaine, tu me ferais rudement plaisir.
Voilà. La seule chose que je peux te promettre, c’est de continuer à essayer d’être sage, de boire avec modération, et de ne pas me jeter dans les bras du premier connard qui me dira que je suis belle.
Comme je m’y prends en avance, tu auras le temps je l’espère de satisfaire ma demande.
Autant te dire tout de suite que si tu ne trouves pas un modèle qui me convienne, et que tu mettes sous le sapin à la place un Rubiks Cube, je serai très très déçue. Et là, je crois que je risque de ne plus être sage du tout.
Je joins à cette lettre une bouteille d’Aquavit pour toi et du coton à broder Phildar n° 8 de couleur Fuchsia pour la Mère-Noël ainsi que du lichen AOC/Bio pour ton renne préféré. Ce n’est pas de la corruption, juste un petit cadeau en passant.
Je te remercie et j’attends avec impatience le 25 décembre.
Nathalie
PS : malgré les travaux du gros chantier juste à côté qui fait beaucoup de bruit, je laisserai la porte-fenêtre entrebâillée. C’est du double-vitrage et ça ne serait pas très cool si tu devais la casser pour entrer, alors que l’OPHM vient juste de les remplacer.
PS 2 : compte tenu du rythme rapide auquel avance mon horloge biologique, ce serait bien que je l’aie pour le Noël 2011 et pas pour le Noël suivant.
Franchement, si avec une lettre comme ça je n’ai toujours pas d’amoureux avant la fin de l’année, cela signifiera que le Père-Noël n’existe pas. Et moi, j’y crois au Père-Noël.
Sur ce, je vous laisse avec ça. Ce n’est pas tout à fait de saison mais c’est de circonstance :