J+94 : le pouvoir des cendriers-dauphins
Si DSK, au lieu de sauter comme un malpropre sur cette soubrette d'1,80 mètres (j'avoue que le suffixe "ette" accolé à cette hauteur peut paraître incongru), lui avait offert un magnifique cendrier-barque surmonté de dauphins bleu-électrique pour lui déclarer sa flamme, il ne serait pas aujourd'hui dans la merde où il se trouve. Car lui, si l'on en croit les dernières nouvelles, il préfère offrir aux dames ses "fluides corporels". Tout de suite, comme ça, ex abrupto.
Donc à ceux qui pensent qu'offrir à son amoureux un tel objet pour lui déclarer sa flamme et se rappeler à son bon souvenir est d'un parfait mauvais goût, je dirai que je n'ai jamais vu quelqu'un finir en tôle à cause d'un cendrier-dauphins.
C'est pourquoi je recommande à tous les hommes de pouvoir qui ont un ego et un kiki omniprésents, de toujours voyager avec un stock de cendriers-dauphins dans leurs grosses valises Hermès. Certes, la combinaison cendriers-dauphins/Hermès n'est pas non plus d'un parfait bon goût, je vous l'accorde. Mais cela pourrait les tirer d'embarras. Imaginez la scène : un futur candidat aux Présidentielles sort de sa douche un peignoir de bain sur le dos. Il aperçoit la femme de chambre penchée sur le sol, une serpillère à la main. Hop ! Au lieu de dégoupiller son kiki, il saute sur sa valise Hermès, en tire un magnifique cendrier-dauphins et le dépose aux pieds (j'imagine qu'elle doit faire du 43 avec une taille pareille) de la femme de chambre éberluée.
Oui mais les ennemis invétérés de l'Amérique répondront qu'anti-fumeurs comme le sont bon nombre d'américains, ladite femme de chambre pourrait tout aussi bien porter plainte pour incitation au tabagisme. C'est vrai. Mais de deux maux, il faut savoir choisir le moindre. Entre une possible bouffée partagée et un fluide corporel imposé, moi je préfèrerais une bonne petite cibiche. Certes, ceux qui ont bien lu mon avant-dernière chronique rétorqueront que si DSK, tout comme moi, avait enrobé ses cendriers-dauphins dans le journal l'Humanité pour les protéger, la femme de chambre aurait également pu porter plainte pour incitation au communisme. Et là, attention, on ne rigole pas avec ça en Amérique non plus !
En même temps, je m'interroge sur cette expression de "fluides corporels" employée par les journalistes. Vous en voyez combien, vous, des fluides corporels ? Moi, je vois le sperme, la sueur, la bave, l'urine. Après tout, toute cette histoire va peut-être se dégonfler comme un balon de baudruche. Peut-être que DSK, une fois fait son petit pissou du matin, a offert à la géante noire en blouse Sofitel un flacon de son urine, dans les plus beaux jaunes matinaux.... A moins qu'il n'ait craché par terre, et que c'est ça qui l'a mise très colère. Je ne sais pas, moi. Je suis comme vous, je cherche, j'essaie de comprendre...
En tout cas, mon amoureux à moi, s'il est sensible à la beauté torturée des dauphins criards que je lui ai envoyés et qu'il recevra je l'espère demain au plus tard, m'appellera dès demain soir afin que nous échangions au plus vite nos fluides corporels (moins l'urine car je ne fais pas dans l'urologie). Si tel est le cas, j'aurai scientifiquement prouvé le pouvoir amoureux des cendriers-dauphins enrobés dans l'Humanité. Et tout le monde se précipitera à Marseille, dans le bar-tabac-magasin de souvenirs d'à côté pour piller les stocks du buraliste. Et tout le monde s'abonnera à l'Huma. Et le Parti Communiste sera sauvé ! Et du coup on se foutera complètement des Primaires du PS ! Alors vive les cendriers-dauphins !
Sur ce, je vous laisse avec la seule musique qui s'impose :