J+93 : comment conserver son amoureux quand on ressemble au drapeau suisse ?
Je rappelle aux ignares que le drapeau suisse, c'est ça :
Vous me direz mais quel rapport avec la rédactrice en chef de ce blog et quel rapport avec son amoureux (qu'elle espère en tout cas être toujours son amoureux) ? Je vous rappellerai brièvement que je suis montreuilloise, et que la plupart de mes vacances, je les passe à Montreuil. Ensuite que le soleil et moi (comme les valises d'ailleurs) on n'est pas très copains. Les cabines d'UV, les terrasses, le micro-ondes, et tout ce qui sert à se cuire, je ne connais pas. J'ai donc une belle peau de visage pâle. Pas ridée et douce comme une serviette éponge lavée avec une lessive spécial-bébé.
Et quand mon corps rencontre le violent soleil du Sud, eh bien il ressemble à l'illustration ci-dessus. Tout ce qui est couvert est d'un beau blanc, tout ce qui est découvert signe mon appartenance au Parti Communiste.
Car moi, je n'ai pas ce teint uni et hâlé des femmes des magazines. Je bronze rougeaude, écarlate, camionneuse. Je cuis trop vite, comme toutes les femmes pressées, je cuis de manière inégale, comme toutes les adeptes de maillot une-pièce. Je cuis comme une citadine qui se rend à la plage avec des Doc. Martens noires aux pieds, et qui doit foncer au plus proche bazar du coin pour s'acheter une paire de tongs salvatrices décorées de stupides fleurs hawaïennes mauves et roses parce qu'on est en début de saison et qu'il n'y a qu'un modèle.
Je suis une vitrine ambulante : "Vé ! reugard' un peu la parisienneu". Et si mon origine n'est pas immédiatement décelable, c'est parce qu'il n'y guère qu'avec une anglaise qu'on pourrait me confondre... Ou une fermière normande à la rigueur.
Cela fait deux jours que j'ai un coup de soleil monstrueux sur le bras et l'épaule gauche. Mon nez a une couleur de vieux parchemin médiéval, mon cou et ma gorge celle d'un rôti de boeuf. Quant au reste, on en revient à ma croix blanche du drapeau.
Comment voulez-vous que mon amoureux (que j'espère être toujours mon amoureux) me trouve belle ? Comment voulez-vous qu'il m'étreigne si je pousse des cris de douleur ? Comment conserver mon amoureux si je ressemble au drapeau suisse ? Ah la la... D'ailleurs je crois qu'il m'a oubliée. Je n'ai toujours pas reçu son numéro de portable. J'ai dû le terroriser avec ma dernière crise d'angoisse, et toutes mes questions, et tous mes excès.
Evidemment : j'espère bien me faire pardonner et ne pas me faire oublier avec le magnifique cendrier-barque surmonté de dauphins bleu-roi marqué d'un "Marseille" doré que je lui ai envoyé, enrobé dans le numéro complet de "L'Humanité" daté d'hier, dans lequel j'avais vidé la moitié d'une boîte de clous de girofle pour parfumer le tout. C'est quand même une belle preuve d'amour ça. Et puis j'avais accompagné mon offrande remémoratrice d'une très jolie carte postale sur laquelle on voyait passer une chaperonne rouge-cramoisi ou rouge-communiste au premier plan et, planqué derrière un buisson, un petit loup gris au regard tendre, sur laquelle j'avais écrit en post-scriptum : "le loup ne doit pas avoir peur du chaperon rouge".
Bref. Si les postiers ne se mettent pas en grève (et pourtant ils auraient toutes les raisons du monde de le faire), à Marseille comme à Montreuil, s'ils ne roulent pas bourrés dans leur camionnette jaune, et ne finissent pas en cellule de dégrisement ou en garde-à-vue, normalement il devrait recevoir mon paquet demain. Vendredi au plus tard.
Quelle sera sa réaction ? Je ne sais pas. En tout cas, je suis sûre et certaine que personne ne lui a jamais envoyé un cendrier aussi moche avec une carte postale aussi délicieuse. Et s'il est anormalement constitué, il devrait me rappeler.
Quant à savoir ce qu'il pensera quand il me verra déguisée en drapeau suisse... C'est une autre histoire. Que je vous raconterai bien évidemment dès que j'aurai la réponse.
En attendant, je vais aller finir de cuire mon rôti de boeuf. Et l'arroser un peu pour qu'il ne soit pas trop desséché. A bientôt.
Et pour finir, partons un peu en Helvétie (pour info : l'ordinateur depuis lequel je vous écris n'ayant pas de son, je vous envoie un truc que je ne connais pas et que je n'ai pas écouté. J'espère que ce ne sera pas trop dur à entendre) :