J+141 : comment faire pour trouver un amoureux quand on a les pieds gonflés
Ca y est. Me voilà entrée dans la saison fatale de la sudation, du corps moite, des mauvaises odeurs, des pieds qui gonflent, de la sueur qui perle au-dessus de la lèvre supérieure, des rougeurs, des torpeurs, des vêtements qui collent. Je m'emmochis, je me sudoripare, je me glandifie, j'ai l'air d'une nouille trop cuite.
Pendant les 2 prochains mois, je vais me terrer chez moi comme les bêtes du désert qui s'enfouissent dans le sol pendant les chaudes saisons pour trouver un peu de fraîcheur.
L'été ! Saison de con qui ravit d'ordinaire les coureurs de jupons et mouille les culottes des filles signe pour moi le début de la morte-saison amoureuse. Finito. Comme une guillotine, tous les volets à demi clos de mon appartement me couperont du monde. Je vais vivre en recluse jusqu'aux premiers frimas, les doigts de pieds écartés comme des méduses au fond d'une bassine. Car moi, je ne vais pas étaler ma viande aux terrasses. Je ne la brûle pas au soleil parce que n'aime pas avoir l'air d'un vieux steack haché marron caca.
Et comment diable trouver, dans ces conditions climatiques qui me sont si peu favorables, un remplaçant à mon alcoolocunilinguiste ? Dois-je supporter 3 mois de jachère pour cause de pieds gonflés et d'enfermement ? Que nenni. Si je ne puis plus partir en chasse, il faudra que je fasse venir à moi tous les amoureux potentiels que j'aurais pu croiser dehors.
Je me suis donc livrée à un petit calcul simple : A Montreuil, il y a grosso modo 25 commerces qui livrent des pizzas. A raison de 3 livreurs par commerce, cela me fait un stock de 75 livreurs à faire venir à la maison durant 2 mois. Si je veux tous les voir défiler à la maison, et à supposer, en étant optimiste, que j'aie une rotation maximale de livreurs, il faudra que je mange 1 pizza par jour pendant 35 jours, et 2 pizzas par jour pendant 26 jours. Et, pour mettre absolument toutes les chances de mon côté, il faudra aussi que je sabote ma robinetterie, que je dévisse tous mes syphons, que je bouche tous mes éviers, que je dénude des fils électriques, que je créé d'habiles courts-circuits, que je casse ma machine à laver, que je laisse mes clés dans les serrures, que j'adopte un couple de cafards afin de voir défiler chez moi une légion de plombiers, d'électriciens, de serruriers, de désinsectiseurs. Et si parmi tous ces livreurs et ces dépanneurs je n'en trouve pas un seul devant qui m'évanouir de reconnaissance et tester mon pouvoir de séduction malgré mes pieds gonflés, ce sera vraiment de la faute à pas de chance.
Evidemment, avec toutes ces pizzas et ces dépannages express, j'aborderai le début de l'automne avec une apparence de sumo et interdite à vie de compte en banque par la Banque de France. Mais bon. On ne pourra pas dire que je n'aurai pas TOUT tenté, absolument TOUT fait pour oublier l'amoureux qui ne veut pas se faire oublier.
Allez. Je vous laisse avec ça. C'est d'un mauvais goût exquis :